A MALAPATA DOS MINUTOS FINAIS

André Villas Boas

«Não fizemos um bom jogo em termos ofensivos. Faltou-nos clarividência e tivemos dificuldades com o jogo directo do Vitória. Foi difícil assentar a bola. Mesmo assim tivemos dois lances para golo. O nosso ataque foi pouco claro e feio. Sabíamos que a derrota do Sporting ia ter um impacto positivo no Vitória. Fomos competentes na defesa... até ao golo. Permitimos o remate do Rui Miguel após um lance de bola parada.»

NOVO LÍDER

Pedro Passos Coelho é eleito com 61% dos votos

ASSIM VAI O ENSINO

As notícias que todos os dias ouvimos e vemos relativamente ao ensino, deixa-nos preocupados com o relacionamento que existe aluno/professor, professor/aluno e entidades escolares de uma maneira geral, onde os Pais têm que, forçosamente, estar no meio disto tudo.
A forma como o tema é apresentado mostra que o respeito foi perdido e não há, à primeira vista, solução para ele.
Desautorizaram-se os professores de uma maneira degradante, pois os Pais, pensam que a educação se tem de dar nas escolas e não em casa. Constantemente se sabe que há agressões a professores, dentro de uma escola e aparecem os mentores desses meninos ainda a apoiá-los esquecendo-se de que são os principais culpados da falta de educação que não lhes é transmitida.
Será uma conjuntura a nivel de Portuga? Na EU? Será Mundial?
Este video mostra de alguma forma que o mesmo se passa lá fora.
Os valores estão-se a perder e caminhamos, a passos largos, agora sim, para uma "geração rasca".
Há dias na Escola José Falcão um miúdo rebentou uma bomba dentro da mesma, tendo sido chamada a Polícia.
Não sei no que deu nem no que dará; mas se não houver castigos, qualquer dia mais parece uma escola de gangsters do que uma escola de ensino secundário, que prepara alunos para entrarem na Universidade.
E depois amanhã, o que dá esta nova geração?
O video fala, brincando, de coisas muito sérias.
Como sociedade, a que pertencemos, é deveras preocupante!

ÀRBITRO PARA A 24ª JORNADA

ÁRBITRO

JORGE SOUSA

NOVO MODELO

Todos estamos sempre esperançados de que melhores dia cheguem, a fim de que possamos ter uma melhor qualidade de vida, um maior poder de compra, a possibilidade de pôr algum de parte e, porque não, podermos trocar de carro com características diferentes e melhoradas.
Mas com os tempos que correm, não se perspectiva nada de muito bom, o único modelo de carro a que teremos direito, é este inventado por portugueses. Ecológico, consumos baixos, poderá estacionar-se em qualquer parte e servindo para descansar.
Que tal?

MAIS UMA PARA O ROL DOS "BOYS"

Jorge Sampaio e Filhotes...

Soube-se a dia 27 de Agosto 2009, pelo JORNAL PÚBLICO, que a jovem e distinta
advogada Vera Sampaio (terminou o curso com média de 10 val) com uma
carreira de 'dezenas de anos e larga experiência' foi contratada como
assessora pelo membro do Governo, Senhor Doutor Manuel Pedro Cunha da
Silva Pereira, distinto Ministro da Presidência....
Como a tarefa não é muito cansativa foi autorizada a continuar a dar aulas
numa qualquer universidade privada onde ganha uns tostões para compor o
salário e poder aspirar a ter uma vidinha um pouco mais desafogada.
O facto de ser filha do Senhor Ex-Presidente da República das Bananas que
também dá pelo nome de Portugal, não teve nada a ver com este reconhecimento
das suas capacidades.
Nada! Juro pela saúde do Sr. Engenheiro Sócrates.
Há famílias a quem a mão do Senhor toca com a sua graça. Ámen.
Já agora, como se devem recordar, ainda relativamente a esta família,
soube-se há tempos que o filhote, depois de se ter formado, foi logo para
consultor da Portugal Telecom, onde certamente porá 'toda a sua experiência
ao serviço de todos nós'.
Agora, como já ontem se disse, calhou a sorte à maninha e lá vai ela toda
lampeira em part-time para o desgoverno, onde certamente porá também 'toda a
sua experiência ao serviço de todos nós'.
O papá para não fugir à regra, depois de escavacar uns bons centos de
milhares de euros nossos na remodelação do um palacete ali para os lados da
Ajuda, onde instalará um gabinete, vai ser transportado pelo nosso carro,
com o nosso motorista e onde certamente, para não fugir ao lema
familiar, porá, de novo, 'toda a sua experiência ao serviço de todos nós'.
Agora, foi nomeado Administrador da Gulbenkian...

Tudo isto, por mero acaso, se passa num sítio mal frequentado que se chama
PORTUGAL, onde um milhão e duzentas mil pessoas vivem com uma reforma abaixo dos 375 Euros por mês.
Parece mentira, não parece ?
ESTE É MAIS UM CASO, ENTRE MUITOS, REVELADOS E DIVULGADOS ATRAVÉS DA
INTERNET, PORQUE AS TELEVISÕES DESTE PAÍS, ESTÃO BEM CONTROLADAS POR FORÇAS OCULTAS....

TER PARA OS ALFINETES

Significado: Ter dinheiro para viver.

Origem: Em outros tempos, os alfinetes eram objecto de adorno das mulheres e daí que, então, a frase significasse o dinheiro poupado para a sua compra porque os alfinetes eram um produto caro. Os anos passaram e eles tornaram-se utensílios, já não apenas de enfeite, mas utilitários e acessíveis. Todavia, a expressão chegou a ser acolhida em textos legais. Por exemplo, o Código Civil Português, aprovado por Carta de Lei de Julho de 1867, por D. Luís, dito da autoria do Visconde de Seabra, vigente em grande parte até ao Código Civil actual, incluía um artigo, o 1104, que dizia: «A mulher não pode privar o marido, por convenção antenupcial, da administração dos bens do casal; mas pode reservar para si o direito de receber, a título de alfinetes, uma parte do rendimento dos seus bens, e dispor dela livremente, contanto que não exceda a terça dos ditos rendimentos líquidos.»

Como estamos em tempo de vacas magras, isto não tem cabimento na conjuntura actual, mas aqui fica a explicação de mais uma frase do povo.

HISTÓRIAS INCRÍVEIS VII

NÃO AFLIGIR A MULHER

Porcel, do FC Porto, esteve mais de uma hora em campo a deitar sangue pelo nariz. Numa altura em que não havia substituições, o jogo com o Atlético (3-3), do campeonato de 1953/54, começou mal para Porcel, que se lesionou nos primeiros minutos. Como a mulher, que costumava ouvir o relato na rádio, estava grávida e era muito sensível, um dirigente do clube foi pedir aos repórteres que não falassem da lesão. Para a mulher não desconfiar, Porcel teve que continuar a jogar. No dia seguinte, nasceu o bebé.

CAMPO INCLINADO E ÁGUA A MAIS

Em 1949, o Sporting, campeão nacional, foi eliminado da Taça no campo do Tirsense (2-1) da II Divisão. Quando lhe deram a notícia, Jesus Correia, que estava na Suiça a disputar com a selecção nacional de hóquei em patins a Taça das Nações, exclamou: "Tirsense? Não há nenhum clube com esse nome em Portugal." O Sporting protestou o jogo, alegando que o campo pelado era irregular e inclinado, e ainda que os jogadores do Tirsense sairam várias vezes do campo para ir beber água, reentrando sem pedir autorização ao árbitro. O protesto não foi aceite.

UMA BESTA É SEMPRE UMA BESTA

Os ex-presidentes dos Estados Unidos da América Bill Clinton e George Bush, visitaram o Haiti para poderem atestar o grau de recuperação que está a ser empreendido e apelar ao bom entendimento e à paz, após a tragédia que assolou o país.
Porém, este vídeo vem-nos mostrar, mais uma vez, o carácter desprezível do sr. Bush que, após cumprimentar algumas pessoas, acaba a limpar a sua mão na camisa do seu compatriota Clinton. De facto, por muito que não queiramos, uma besta, será sempre uma besta. Num passado recente, atiraram-lhe sapatos mas, o que este senhor precisava que lhe atirassem era um fardo de palha e uns arreios.

BOMBA NO FUTEBOL PORTUGUÊS! MAIS UMA...

A deliberação, de hoje, da Comissão de Disciplina da FPF, ao fim destes meses todos, veio alterar os castigos aos jogadores Hulk e Saponaru.

Por outro lado, porque não sucedeu o mesmo com Vandinho?
E porquê só agora?
A verdade desportiva não foi alterada?
Será o sistema de outra cor a funcionar?
E se os clubes ganharem a indemnização que pedem, quem pagará? A Liga?
E se for a FPF, como entidade pública, mais dinheiro que se terá que despender?
Ou estará o snr. Gilberto à espera de ganhar muito dinheiro no Mundial e poderá pagar?
E se não ganhar?

O futebolês de Portugal

QUEIMA 2010

A próxima edição da Queima das Fitas 2010, foi apresentada à imprensa e ao público em geral, junto aos Arcos do Jardim, na rotunda do Papa. De salientar que até no local escolhido para esta apresentação, se reconhece a irreverência desta "malta" que integra a academia de Coimbra.

HISTÓRIAS INCRÍVEIS VI

DEFENDER DE BRAÇO AO PEITO

Azevedo, guarda-redes do Sporting, sofreu uma luxação no braço esquerdo no início do jogo com o Benfica, que decidia o campeão regional de Lisboa, a 17 de Novembro de 1946. Como na altura não havia substituições, Azevedo saiu, indo para a baliza primeiro Jesus Correia e depois Veríssimo. Na segunda parte, já com o braço ao peito, Azevedo voltaria à baliza, fazendo algumas defesas espectaculares- uma delas num voo a remate de Espírito Santo que até mereceu aplausos dos Benfiquistas. Nos últimos minutos, o Sporting marcou dois golos e ganhou (3-1). Azevedo foi levado em ombros pelos colegas.

CAMAS CURTAS E FOFAS

Em 1961, o Benfica ganhou a Taça dos Campeões Europeus, batendo na final o Barcelona (3-2). No estágio em Spiez, na Suíça, alguns jogadores não gostaram das camas "demasiado fofas" e preferiram dormir no chão. Trinta anos depois, em Março de 1991, num jogo com o Dniepre (vitória por 3-0) para os quartos-de-final da Liga dos Campeões, a comitiva do Benfica ficou hospedada num hotel de uma cadeia do Partido Comunista. As camas eram pequenas e os jogadores mais altos, como Silvino, Magnusson ou Aldair, tiveram de dormir no chão ou prolongar a cama com cadeiras e almofadas.

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :

- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :

- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,o português declara :

- Não concordo. Olhem bem:não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,tão na m****, só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso . Só podem ser portugueses

QUALIDADE DE VIDA DO RENDIMENTO MINIMO

Qualidade de vida é receber 800 € mensais (ou mais) para não fazer nada.

Qualidade de vida é levantar á hora que se quer porque os outros trabalham para ele.
Qualidade de vida, é ter como única preocupação escolher a pastelaria onde vai tomar o pequeno-almoço e fumar as suas cigarradas, pagos com os impostos dos outros.
Qualidade de vida é ter uma casa paga pelos impostos dos outros,
cuja manutenção é paga pelos impostos dos outros, é não ter
preocupações com o condomínio, com o IMI, com SPREAD´S, com
taxas de juro, com declaração de IRS.
Qualidade de vida é ter tempo para levar os filhos á escola, é ter
tempo para ir buscar os filhos á escola, é poder (não significa
querer) ter todo o tempo do mundo para acarinhar, apoiar, educar e
estar na companhia dos seus filhos.
Qualidade de vida é não correr o risco de chegar a casa irritado,
porque o dia de trabalho não correu muito bem e por isso não ter a
paciência necessária para apoiar os filhos nos trabalhos da escola.
Qualidade de vida é não ter que pagar 250€ de mensalidade de
infantário, porque mais uma vez é pago pelos impostos dos outros.
Qualidade de vida, é ainda receber gratuitamente e pago com os
impostos dos que trabalham o computador Magalhães que de
seguida vai vender na feira de Custóias, é receber gratuitamente
todo o material didáctico necessário para o ano escolar dos seus
filhos, e ainda achar que é pouco.
Qualidade de vida é ter as ditas instituições de solidariedade social,
que se preocupam em angariar alimentos doados pelos que pagam
impostos, para lhos levar a casa, porque, qualidade de vida é
também nem se quer se dar ao trabalho de os ir buscar.
Qualidade de vida é não ter preocupação nenhuma excepto, saber o
dia em que chega o carteiro com o cheque do rendimento mínimo.
Qualidade de vida é poder sentar no sofá sempre que lhe apetece e
dizer “ TRABALHAI OTÁRIOS QUE EU PRECISO DE SER SUSTENTADO”.
Qualidade de vida é não ter despesas quase nenhumas, e por isso
ter mais dinheiro disponível durante o mês, do que os tais OTÀRIOS
que trabalham para ele.
Qualidade de vida é ainda ter tempo disponível para GAMAR uns
auto-rádios, GAMAR uns carritos e ALIVIAR umas residências desses
OTÀRIOS que estão ocupados a trabalhar OU ASSALTAR uma
ourivesaria.
Qualidade de vida é ter tudo isto, e ainda ter uma CAMBADA DE
HIPÓCRITAS a defende-lo todos os dias nos tribunais, na televisão,
nos jornais.
Isto sim, isto é qualidade de vida.
Ass: UM OTÁRIO

SEM TRAUMAS

ERAM ASSIM AS NOSSAS MÃES

Onde estão os traumas das gerações passadas.............
Coisas que as nossas Mães diziam e faziam...Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor...(Até a tabuada foi abolida...)
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
"VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!'
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!'
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?' A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO....
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER...'
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
"PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'
A Minha Mãe ensinou-me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZESCOMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!' A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!'
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!...'
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS! APANHA UM POR UM! '
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
O b r i g a d o M ã e ! ! !

O TIPO QUE NÃO QUERIA IR À TROPA

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa

Exmo. Sr. Ministro da Defesa

Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo deVossaExa.
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou
padrasto. O meu Pai por seu lado casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei
que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.

Agradecendo antecipadamente a sua atenção,

Mando-lhe os meu melhores cumprimentos.

NACIONAL PORREIRISMO

VIVA A MARIA! VIIIVAAAA!!

ADIDA EM LONDRES
INFORMAÇÃO A TODOS OS PORTUGUESES....AFINAL OS NOSSOS JOVENS TÊM
MÉRITO...OU NÃO????

A nossa Maria merece...
'De acordo Com O Correio da Manhã, Maria Monteiro, filha do antigoMinistro António Monteiro e que actualmente ocupa o cargo de adjuntado porta-voz do Ministério dos Negócios Estrangeiros vai para a Embaixada portuguesa em Londres.
Para que a mudança fosse possível,
José Sócrates e o ministro das Finanças descongelaram. a título excepcional, uma contratação de pessoal especializado.
Contactado pelo jornal, o porta-voz Carneiro Jacinto explicou que a contratação de Maria Monteiro já tinha sido decidida antes do anúncioda redução para metade dos conselheiros e adidos das embaixadas.
As medidas de contenção avançadas pelo actual governo, nomeadamente o congelamento das progressões na função pública, começam a dar frutos.
Os sacrifícios pedidos aos portugueses permitem: assegurar a carreira desta jovem de 28 anos que, apesar da idade, já conseguiu, por mérito próprio e com uma carreira construída a pulso, atingir um nível de rendimento mensal superior a 9000 euros. É desta forma que se cala a boca a muita gente que não acredita nas potencialidades do nosso país, os zangados da vida que só sabem criticar a juventude, ponham os olhos nesta miúda. A título de curiosidade, o salário mensal da nossa nova adida de imprensa da embaixada de Londres daria para pagar as progressões de 193 técnicos superiores de 2ª classe, de 290 Técnicos de 1ª classe ou de 290 Assistentes Administrativos.
O mesmo salário daria para pagar os salários de, respectivamente, 7,10 e 14 jovens como a Maria, das categorias acima mencionadas, que poderiam muito bem despedir-se, por força de imperativos orçamentais. Estes jovens sem berço, que, ao contrário da Maria, tiveram que submeter-se a concurso, também ao contrário da Maria já estão habituados a ganhar pouco e devem habituar-se a ser competitivos. A nossa Maria merece. Também a título de exemplo, seriam necessários os descontos de IRS de 92 Portugueses com um salário de 500 Euros a descontarem à taxa de20%. Novamente, a nossa Maria merece!'
Merece, em nome do Progresso, do grande Choque Tecnologico!

VIVA!!!....VIVA!

LIBERDADE DE IMPRENSA?

Segundo o Expresso, o Libération não saiu em Portugal na quinta-feira, 18 Março, devido a "problemas de impressão"…

Contudo houve quem fosse à procura do artigo e … leiam lá isto!

http://www.liberation.fr/monde/0101625174-jose-s-crates-le-portugais-ensable

É óbvio que os problemas de impressão só podem ter sido coincidência...

Ou terão sido antes "pressão"?

ALMOÇO KROMMÁTICO NO VOLTS & WATTS

Como até à data não recebemos mais fotos, resolvemos colocar ao vosso dispor aquelas que nos foram enviadas. Embora sejam poucas, ilustram na perfeição a forma como decorreu mais uma manifestação krommática. Espero que tenham gostado e, vão pensando na próxima.

HISTÓRIAS INCRÍVEIS V

IR BUSCAR A EQUIPA AO COMBOIO

As regras tinham mudado e a eliminatória da Taça de Portugal decidia-se num só jogo. Mas o árbitro do V. Setúbal-Barreirense, em Junho de 1948, não sabia. Assim, como a partida terminara 0-0, achou que teria de haver novo jogo. Quando lhe explicaram que era necessário disputar o prolongamento, foi preciso ir à estação de comboios procurar os jogadores do Barreirense-que regressaram e acabaram por ganhar 1-0.


A CILADA AO ÁRBITRO EM BRAGA

Depois do Sr. Braga-Sporting (1-3), em 1944, o árbitro Reis dos Santos saiu do balneário acompanhado pelos fiscais-de-linha e encontrou as portas do estádio fechadas. Ainda ali se encontravam os empregados dos bares e um funcionário dos balneários, assim como "um senhor bem vestido, que trazia um guarda-chuva", e que se prontificou a ajudá-los a descobrir outra saída. Encontraram uma janela aberta e nas imediações um escadote. Ao tentar sair, o árbitro foi agredido e atirado abaixo do escadote. No hospital, detectaram-lhe uma fractura da primeira vértebra lombar e ficou imóvel quatro meses. Reis dos Santos abandonou a arbitragem e o Sp. Braga foi castigado com interdição do estádio por quatro jogos e multa de 5 mil escudos.

NÃO BASTA TREINAR

O vídeo diz-nos que tudo é possível com treino mas, se não houver talento natural, muita força de vontade e um enorme espírito de sacrifício, o treino, por si só, não chega.

O QUE FAZ TER UM NOME COM PESO

Afinal há mérito

O Snr. Ex-Administrador da PT, Dr. Rui Pedro Soares, entre muitos mais
predicados, tem o inenarrável mérito de ser sobrinho de Mário Soares!!!!...

Pode levar tempo, mas acaba-se por saber todos os podres
A escritora escreve um livro "Não Há Coincidências". Mas existem "puras coincidências" para as quais os nomes por vezes nos alertam...
Realmente há muitos Silvas neste País, "há muitas Marias na Terra", "chapéus há muitos", etc, etc...

Mas agora, o mesmo indivíduo ser portador destes dois apelidos - Barroso + Soares - e estar aos 32 aninhos como super-vogal duma EP com um salario$$$$inho de 10.000,oo € (dez mil, isso mesmo, não é da geração dos 500 euritos ..., é doutra geração certamente) + despesas de representação + etc e tal, SÓ PODIA SER UMA MISTURA DE NOMES QUE APARECERAM NA POLÍTICA PORTUGUESA ...

Afinal, e mais uma vez, não foi coincidência... Foi a conjuntura...

Povo ! Acorda ! Manda estas ratazanas borda fora !!!

E SE REBENTA?

Grande 'Bronca': Acção de Nulidade da Licenciatura de José Sócrates.

Acção de Nulidade da

Licenciatura de José Sócrates.

Que enormíssima bronca, se isto for mesmo para a frente!!!.......

só prova q qdo os advogados se empenham, conseguem!!!!!!!!

(do advogado José Maria Martins) Acção de Nulidade da Licenciatura de José Sócrates Como todos sabem fui eu que entreguei uma queixa-crime para se averiguar da veracidade ou falsidade da licenciatura de José Sócrates, depois da investigação do Prof. António Caldeira, do blogue do "Portugal Profundo" Apesar de o Ministério Público ter arquivado o processo (como vem sendo hábito quando se trata de Sócrates), com argumentos que não nos convencem, decidi intentar acção judicial de nulidade da licenciatura de José Sócrates. Entendo que não é verdadeira, nem válida, face a todos os elementos disponíveis. Desde logo a Universidade Independente não possuía o órgão legalmente estabelecido para aprovar as equivalências, pelo que o processo está viciado. Para além de vários outros dados que não posso aqui revelar. Depois, não se pode dar equivalência a cadeiras que ainda não estavam feitas. Por fim, a UNI não reunia os requisitos legais necessários. Assim, logo que o Tribunal de Instrução Criminal me entregue a certidão que já pedi - na semana passada - será intentada a competente acção de nulidade da licenciatura em engenharia civil do actual Primeiro Ministro. Os portugueses necessitam de saber a verdade!

Irena Sendler morreu...sabe quem era?

Nem sempre o prémio é atribuído a quem mais o merece...

Uma senhora de 98 anos chamada Irena faleceu há pouco tempo.
Durante a 2ª Guerra Mundial, Irena conseguiu uma autorização para trabalhar no Gueto de Varsóvia, como especialista de canalizações.

Mas os seus planos iam mais além... Sabia quais eram os planos dos nazis relativamente aos judeus (sendo alemã!)

Irena trazia meninos escondidos no fundo da sua caixa de ferramentas e levava um saco de sarapilheira, na parte de trás da sua camioneta (para crianças de maior tamanho). Também levava na parte de trás da camioneta, um cão a quem ensinara a ladrar aos soldados nazis quando entrava e saía do Gueto.
Claro que os soldados não queriam nada com o cão e o ladrar deste encobriria qualquer ruído que os meninos pudessem fazer.
Enquanto conseguiu manter este trabalho, conseguiu retirar e salvar cerca de 2500 crianças.
Por fim os nazis apanharam-na e partiram-lhe ambas as pernas e os braços e prenderam-na brutalmente.

Irena mantinha um registo com o nome de todas as crianças que conseguiu retirar do Gueto, que guardava num frasco de vidro enterrado debaixo de uma árvore no seu jardim.
Depois de terminada a guerra tentou localizar os pais que tivessem sobrevivido e reunir a familia. A maioria tinha sido levada para as câmaras de gás. Para aqueles que tinham perdido os pais ajudou a encontrar casas de acolhimento ou pais adoptivos.
No ano passado foi proposta para receber o Prémio Nobel da Paz... mas não foi seleccionada. quem o recebeu foi Al Gore por uns diapositivos sobre o Aquecimento Global

Não permitamos que alguma vez, esta Senhora seja esquecida!!

In Memoriam - 63 anos depois

Por favor, leia atentamente o cartoon mostrado abaixo. Pela mensagem que passa, é impressionante.
ESTÁ TRADUZIDO MAIS ABAIXO!

Tradução do cartoon:
Menina:Tenho que lhe dizer uma coisa, senhor... Tem no seu braço uma tatuagem sem graça nenhuma. É só um montão de números.
Senhor: Bem, teria a tua idade quando ma fizeram. Mantenho-a como uma recordação.
Menina: Oh! ... Uma recordação de dias mais felizes?
Senhor: Não, de um tempo em que o mundo ficou louco.
"Imagina-te a ti mesma num país em que os teus compatriotas seguem a voz de um político extremista que não gostava da tua religião.
Imagina que te tiravam tudo, que enviavam toda a tua familia para um campo de concentração, para trabalhar como escravos, e serem assassinados sistematicamente. Nesse sítio tiravam-te até o teu nome para ser substituído por um número tatuado no teu braço.
Chamou-se a isso "O Holocausto", quando milhões de pessoas foram mortas só pelas sua crenças religiosas e raça..."
Menina: Então, tu usas essa tatuagem para recordares o perigo das políticas extremistas!
Senhor: Não, querida. É para que tu o recordes.


Passaram já mais de 60 anos, desde que terminou a 2ª Guerra Mundial na Europa.
Em memória dos 6 milhões de judeus, 20 milhões de russos, 10 milhões de cristãos e 1.900 sacerdotes católicos que foram assassinados, massacrados, violados, mortos à fome e humilhados, com os povos da Alemanha e Rússia, olhando para o outro lado.
Agora, mais do que nunca, com o Iraque, Irão e outros proclamando que "O Holocausto" é um mito, é imperativo assegurar que o Mundo nunca esqueça.

CASCATAS

Sabia que existe uma cascata na Serra da Boa Viagem - Fig. da Foz que, embora se mostre apenas no Inverno, corre em direcção a Quiaios?

DIA MUNDIAL DA ÁGUA

ALMOÇO KROMMÁTICO

Brevemente apresentaremos todos os pormenores de mais um repasto krommático, levado a efeito no Estúdio Volts & Watts.

ESCUTAS

PJ monta escutas em Domingos Paciência, para a visita ao túnel da Luz no próximo domingo.

AUTO-ESTIMA

Não interessa o quanto a vida te tem maltratado... . Procura andar sempre de cabeça erguida.

HISTÓRIAS INCRÍVEIS IV

ISQUEIRO DÁ MULTA A PEYROTEO

O jogador do Sporting tinha marcado um golo na derrota de Portugal com a França (4-2), em Novembro de 1947, e recebeu de prenda um isqueiro. Dias depois, ao emprestá-lo a um amigo para acender um cigarro à saída do trabalho no Grémio das Carnes, no Rossio, foi interpelado por um polícia-só podia usar isqueiro na rua quem tivesse licença- que lhe apreendeu o objecto e lhe deu ordem de prisão. Peyroteo acabou por não ser preso, graças à intervenção das pessoas que ali se foram juntando, mas teve de pagar uma multa de 400 escudos (metade do ordenado mensal no Sporting).


UMA DENTADURA NA CAMISOLA

No dia 16 de Setembro de 1946, o Benfica fez no estádio Nacional um jogo amigável com o Charlton, de Inglaterra (vitória por 2-1). Perto do fim, após uma disputa de bola, Jacinto, do Benfica, sentiu uma coisa fria a entrar-lhe pela camisola. Ao olhar, descobriu que era a dentadura do adversário. Surpreendido com o insólito objecto, apanhou-o e devolveu-o ao jogador inglês que, de boca desdentada, exclamou: "Thank you!". E continuou a jogar.

A FESTA COMEÇOU DESTA FORMA E...

...ACABOU COM A VITÓRIA DO SLB

Golo de Rúben Amorim / Perú de Nuno



Grande golo de C. Martins



Golo de Óscar Cardoso

PRIMAVERA

Ela já chegou!

Take Another Plane

“Greves são do século passado!”

Luís Castro

A propósito da greve dos pilotos, o presidente da TAP diz que as greves já não fazem sentido, para logo acrescentar que “são do século passado”.
Fernando Pinto deve ter procurado inspiração no seu presidente e ex-sindicalista, Lula da Silva, quando disse que “Greve sem cortar o ponto são férias remuneradas.”

Não vou comentar a validade da argumentação dos pilotos, mas relembro a Fernando Pinto uma frase de Martin Luther King:

"A greve é a linguagem dos que não são ouvidos”

A LISTA DE...

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Quando é que eu poderei ter um Decantador Herdade Prata ou mesmo uma canetinha Montblanc? Bem, só se houver por aí algum krommu cheio de nota, que queira ter a gentileza de me oferecer umas coisitas destas, por troca com uma "Caldeiradazita de Peixe ou uns Ossitos do Suã". É o que se pode arranjar. Pensem nisso!

LELLO vs GAMA

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Ai Lelo!

TELEFÉRICO PARA LIGAÇÃO AO CABEDELO

Surf & Cidade from Surf/Sociedade/Economia/Cidade on Vimeo.

Não sou nem nunca fui surfista (embora goste de ver)e não sou natural nem possuo residência na F. Foz. Sou de Coimbra e desloco-me com alguma assiduidade à Figueira, nomeadamente para passear com a família e, no verão, tirar prazer das praias do lado de lá. Não sendo um indivíduo de grandes exigências, lamento as atrocidades ambientais que tem retirado à Figueira (Buarcos incluído) todo o esplendor de outrora. Para mim, o betão (por si só) nunca será a solução e, tal como em Coimbra, o rio terá que servir para uma total unificação da cidade e não para "parti-la" em duas metades ("rica e pobre"). Vem isto a propósito de eu ter tido conhecimento deste vosso magnífico projecto através de um dos impulsionadores desta vontade. Assim e, depois de ter "aguentado" 37 minutos a assistir a esta magnífica apresentação do vereador da CMMV Miguel Figueira, fiquei com a sensação de que estava a assistir e a partilhar algo de transcendente, como se de um nascimento se tratasse. De facto, a sensação com que fiquei no final, é a de que muito provavelmente, tinha acabado de assistir ao projecto da criação de uma nova centralidade para a Fig. da Foz. Poderá ser um desafio maior do que enfrentar as "vossas" ondas mas, com a vossa disponibilidade, capacidade de trabalho, vontade e perseverança, certamente que conseguirão atingir os objectivos pretendidos.
Termino este comentário deixando uma citação de J. Renard "O projecto é o rascunho do futuro". Ver mais em Surf & Cidade ou SOS Cabedelo.

HOJE! FINAL...MENTE!

Este troféu passou a ser mais conhecido por "Taça SLB" (Senhor Lucílio Baptista)

HISTÓRIAS INCRÍVEIS III

CANTOS E MOEDAS DESEMPATAM

Nos anos 60, FC Porto, Benfica e Académica foram eliminados das competições europeias por moeda ao ar, respectivamente por Bordéus, Celtic de Glasgow e Lyon. Pedroto, o treinador portista, comentou: "Foi azar, da primeira vez a moeda ficou enterrada na lama, a pender para o nosso lado. E à segunda, favoreceu os franceses". Já em Setembro do 1952, no Torneio dos Quatro Grandes, após um empate (2-2) na final, entre Benfica e Sporting, não havia marcação de penáltis e o vencedor foi determinado por pontapés de canto. O Sporting ganhou 7-6.

BOLAS ÀS CORES NA ESCURIDÃO

Em 1959, o Sporting foi o primeiro clube português a passar uma eliminatória da Taça dos Campeões Europeus, eliminando o DOS Utreque (ganhou 3-4 na Holanda e 2-1 em Alvalade). Na ronda seguinte foi afastado pelo Standard de Liège. Na Bélgica, o árbitro experimentou sete bolas de cores diferentes, para perceber qual era a que se via melhor face à fraca iluminação do estádio.